はじめまして、metimeです

ここでは自分勝手な自分のまんまの言葉で書きます

しんどかったです・・・

6月1日から始まった毎日

今まで自分の好き勝手をしてきて

いきなり両親のことに向き合わされました

父の手術、認知症の母

私は介護や親の世話なんか無縁、関係ない、やりたくない、って思ってました

そして母方の祖父の残した会社の件での叔母たちとのやり取り

揉め事の多かったこの会社関係のことは今まで私は関わりたくないので避けてきました

苦手な口うるさい叔母たちとの関わりも避けてきてました

今まで避けてきたから、今向き合わされてる・・・

そんな風に考えると自分がしんどくなるので、今はそう考えたくありません

私は時々人から「真面目」って言われるけど、私には褒め言葉に聞こえず、この私の「真面目」な部分は自分で自分をしんどくさせているのだと思います

6月の初めの頃は父のストレスがMAXに来ているのを感じサポートしよう！と次々と色んなことを対処し駆け抜けてきました。

介護のこと、会社のことなど知識ゼロから始まり、それでもやらなきゃいけない事は自分でも不思議なくらい次々浮かんで即行動していました

私、処理能力高いんじゃない？！

交渉力もあるんじゃない？！

なんて、新しいフィールドに少し興味もあり、あまりストレスも感じず元気に行動してました

でも今月も中頃になると心身ともに疲れ始め、自分のこれから先の事を考えると「希望」や「楽しみ」が全く感じられず不満が出てきました

犠牲になってる

もう私は自分の人生は諦めなければならない

終わった・・・

会社関連のことで「新生の如くやってきて、いきなり搔き回す」という叔母からの非難と批判

確かに私は調子に乗ってたかもしれない

でもその行動の源は介護の専門家からのアドバイスで親のためになる、というもの

決して自分のメリットからではなかった

両親のことだけでも疲れが出始めてたのに叔母たちからの批判と非難・・・苦手な人達だっただけに私にはストレス大でした

何なん？

何でこんな目に合わないといけないん？

急激にやってきた楽しくもないことを1人で対処してるのに！

不満が出て

自分の人生が馬鹿げて見えて

いま一瞬でここから消えたい、とそればかり考え始め、気が落ちていきました

たった1ヶ月未満のこと

なのにこのザマ

そんなヘタレな自分も嫌になってる

ほんとはね、こんな事が起こらなかったら、やりたかった事があった

ちゃんと会社に勤めた経験がなく、長年、専業主婦だった私

家事以外、何のスキルも経験もないことがコンプレックスだった

数年前から週数日のパートを始め、細々と続けてきた英語を生かして「通訳」になれたら！と初めて自分のスキルを使って仕事をしたい！という気持ちが湧いてました

通訳学校を出たわけではなく今年の2月から4ヶ月間、簡単な通訳の経験をさせてもらって難しさも感じたけど楽しさも感じた

スキルアップするにはちゃんとお金を頂いて仕事をするのが１番成長するよ、とプロの同時通訳の友人のアドバイスもあり、アルバイト的なものから始めようと思ってました

その前にググッと自分を追い込むために3ヶ月間でも短期集中の留学も考えてました

日本語ゼロの強化留学ができる方法を調べ始めてました

でも現実的にやってきたのが今の現状でした

昨日まで、いえ、今朝まで心身ともに落ちまくってました

友人の好意で昨日、ヨサとライアーのヒーリングを受け、ここ最近ちゃんと眠れてなかったけれど昨日は昼寝と夜、久しぶりに泥の様に眠れました

今、1人スタバに来て「me time」してます

Macを持ってきて英語を聞いたり、調べ物をしていたら久しぶりに気分が晴れてきました

そして以前から気になっていたhatenaブログを書くことにしました

以前書いていたブログでは、人に読んでもらう、ということに意識がいって「良い子ぶった」内容しか書けませんでした

なんだか「作り物」みたいで、それがしんどくなっていたので、ここでは思ったことをそのまま書こうと思います

これは私にとって一つのチャレンジです

このきっかけは今日「TED TALK」で「30日間、新しいことを毎日続けてみよう！」という動画を見たからです

とにかくやってみます